Cei patru călăreți: Critica, disprețul, defensiva și obstrucționarea

Cei patru călăreți ai Apocalipsei este o metaforă care descrie sfârșitul timpurilor în Noul Testament. Ei descriu cucerirea, războiul, foametea și, respectiv, moartea. Noi folosim această metaforă pentru a descrie stilurile de comunicare care pot prezice sfârșitul unei relații.

Critica

Primul călăreț este critica. A-ți critica partenerul este diferit de a oferi o critică sau de a exprima o plângere. Ultimele două se referă la probleme specifice, în timp ce prima este un atac ad hominem. Este un atac la adresa partenerului tău, la baza caracterului său. De fapt, îi demontați întreaga ființă atunci când criticați.

Important este să învățați diferența dintre a exprima o plângere și a critica:

Plângere: „Am fost speriată când ai întârziat și nu m-ai sunat. Am crezut că ne-am înțeles că vom face asta unul pentru celălalt”.
Critică: „Nu te gândești niciodată la modul în care comportamentul tău îi afectează pe ceilalți oameni. Nu cred că ești atât de uitucă, ești doar egoistă. Nu te gândești niciodată la ceilalți! Nu te gândești niciodată la mine!”

Dacă descoperi că tu și partenerul tău sunteți critici unul față de celălalt, nu presupune că relația voastră este sortită eșecului. Problema cu critica este că, atunci când devine omniprezentă, deschide calea pentru ca ceilalți călăreți, mult mai letali, să o urmeze. Aceasta face ca victima să se simtă agresată, respinsă și rănită și, adesea, face ca autorul și victima să cadă într-un model de escaladare în care primul călăreț reapare cu o frecvență și o intensitate din ce în ce mai mari, ceea ce duce în cele din urmă la dispreț.

Disprețul

Al doilea călăreț este disprețul. Atunci când comunicăm în această stare, îi tratăm pe ceilalți cu lipsă de respect, ne batem joc de ei cu sarcasm, îi ridiculizăm, îi înjurăm sau batjocorim, mimăm sau folosim limbajul corpului, cum ar fi rotirea ochilor. Ținta disprețului este pentru ca celălalt să se simtă neimportant, mic și lipsită de valoare.

Disprețul merge mult mai departe decât critica. În timp ce critica atacă caracterul partenerului tău, disprețul își asumă o poziție de superioritate morală față de acesta:

„Ești „obosit”? Strigă în gura mare. „Eu am stat toată ziua cu copiii, am alergat ca un nebun ca să țin casa asta în funcțiune, iar tu tot ce faci când vii de la serviciu este să te prăbușești pe canapea ca un copil și să te joci acele jocuri video idioate. Nu am timp să mă ocup de încă un copil. Ai putea fi mai patetic?”

Cercetările arată chiar că acele cupluri care se disprețuiesc reciproc sunt mai predispuse decât altele să sufere de boli infecțioase (răceală, gripă etc.) din cauza sistemului imunitar slăbit! Disprețul este alimentat de gânduri negative îndelung înrădăcinate despre partener – care ajung la apogeu atunci când făptașul îl atacă pe acuzat dintr-o poziție de relativă superioritate.

Cel mai important, disprețul este cel mai mare predictor al divorțului. Acesta trebuie eliminat.

Defensivitatea (sau Apărarea)

Al treilea călăreț este defensivitatea și este, de obicei, un răspuns la critici. Cu toții am fost defensivi, iar acest călăreț este aproape omniprezent atunci când relațiile sunt pe butuci. Când ne simțim acuzați pe nedrept, căutăm scuze și jucăm rolul victimei nevinovate, astfel încât partenerul nostru să se retragă.

Din păcate, această strategie nu are aproape niciodată succes. Scuzele noastre spun doar partenerului nostru că nu îi luăm în serios îngrijorările și că nu ne asumăm responsabilitatea pentru greșelile noastre:

Întrebare: „I-ai sunat pe Betty și Ralph ca să le spui că nu venim în seara asta, așa cum ai promis de dimineață?”
Răspuns defensiv: „Am fost prea al naibii de ocupat astăzi. De fapt, tu știi cât de ocupat a fost programul meu. De ce nu ai făcut-o pur și simplu?”

Acest partener nu numai că răspunde defensiv, dar inversează vina în încercarea de a face vina celuilalt partener. În schimb, un răspuns non-defensiv poate exprima acceptarea responsabilității, recunoașterea vinei și înțelegerea perspectivei partenerului:

„Oops, am uitat. Ar fi trebuit să te rog în dimineața asta să o faci pentru că știam că ziua mea va fi plină. Asta e vina mea. Lasă-mă să-i sun chiar acum.”

Deși este perfect de înțeles să te aperi dacă ești stresat și te simți atacat, această abordare nu va avea efectul dorit. Apărarea nu va face decât să escaladeze conflictul dacă soțul critic nu dă înapoi sau nu își cere scuze. Acest lucru se datorează faptului că atitudinea defensivă este de fapt un mod de a-ți învinovăți partenerul și nu va permite gestionarea sănătoasă a conflictului.

Blocajul sau refuzul de-a comunica

Al patrulea călăreț este blocajul sau refuzul de-a comunica, care este de obicei un răspuns la dispreț. Deruta are loc atunci când ascultătorul se retrage din interacțiune, se închide și pur și simplu nu mai răspunde partenerului său. În loc să confrunte problemele cu partenerul lor, persoanele care se blochează pot face manevre evazive, cum ar fi să se deconecteze, să se întoarcă, să se facă că sunt ocupate sau să se implice în comportamente obsesive sau de distragere a atenției.

Este nevoie de timp pentru ca negativitatea creată de primii trei călăreți să devină suficient de copleșitoare pentru ca blocajul să devină o „ieșire” de înțeles, dar atunci când se întâmplă acest lucru, devine frecvent un obicei prost. Și, din păcate, obstrucționarea nu este ușor de oprit. Este un rezultat al faptului că ne simțim inundați fiziologic, iar atunci când ne blocăm, este posibil să nu fim nici măcar într-o stare fiziologică în care să putem discuta lucrurile rațional.

Dacă simțiți că vă blocați în timpul unui conflict, opriți discuția și rugați-vă partenerul să ia o pauză:

„În regulă, mă simt prea furios pentru a continua să vorbesc despre asta. Putem, te rog, să luăm o pauză și să revenim la subiect peste puțin timp? Va fi mai ușor să vorbim despre asta după ce mă voi calma.”

Apoi luați 20 de minute pentru a face ceva singur care să vă liniștească – citiți o carte sau o revistă, faceți o plimbare, ieșiți la alergat, într-adevăr, faceți orice vă ajută să nu vă mai simțiți inundat – și apoi reveniți la conversație când vă simțiți pregătit.

Bibliografie: